Papa I´m a millionaire

Papa, I'm a millionaire
But Saks Fifth Ave. don't sell affection
(Saks Fifth Ave. don't sell affection)
Papa, I'm a millionaire
But I ain't moving in the right direction

Dieser Ohrwurm (Kelis-Millionaire) begleitet mich seit gestern Abend. Nicht etwa weil ich im Lotto gewonnen hätte (das würde völlig in the right direction gehen), sondern weil ich meine Nachbarin Frau Jacob traf und ihr von meinen Urlaubsplänen berichtete:

Ich:Nach Sardinien geht es...
Ich wollte ihr von den wunderschönen Stränden erzählen und von dem guten Essen und..
Aber da fiel sie mir schon ins Wort: Ahhhh wunderschön, da wo dieser Flavio seinen Billionaires Club hat...
Ich: ???(Hallo? Ich, Gazetten-, Illu- und Trash-Hefte Queen, wusste nicht wovon sie sprach)
Sie: Na dieser Flavio von der Heidi Klum (kleiner Sermon über Heidi und Seal und Co folgte)
Ich: Ach der Briatore (hah...als wenn ich den nicht kennen würde)

Wir plauschten noch ein wenig und dann sah ich zu, dass ich schleunigst den Abmove machte, musste ja checken, wegen Billionaires Club und so (woher weiß eigtl. Frau Jacob aus Appartment Gelsenkirchener Barrock davon?).
In meiner Wohnung schmiss ich gleich den Laptop an. Und was soll ich sagen? Besagter Billionaires Club ist direkt im Nachbarort...

Wie es das Schicksal also so will, werde ich meinen Sommerurlaub in einer überteuerten Paparazzi-Hochburg verbringen. Und dass, obwohl ich von einer Figur ala Weight-Watchers oder Almased Reklame weiter entfernt bin, als jemals zuvor. Auch mein Konto schreit eher Gelsenkirchener Barrock, als Billionaire-Club! Schade, dass ich keinem Promi ähnlich sehe. Das gäb ne prima Ente: XYZ hat sich verdoppelt, gesichtet an der Costa Smeralda. Pleite ist sie auch, muss sich schon in Servietten gehüllte Brötchen aus dem Hotel schmuggeln.

Aber egal, ich freu mich mega! Promis gucken und im Meer dümpeln und abspecken, weil das Essen eh viel zu teuer ist. Und für den Ritch-Bitch Look eignet sich meine Tiger-Pants hervorragend!

Der Name Costa Smeralda ist auch einer aus dem Hause Pallisander. Er verspricht Smaragde oder zumindest ein Meer, dass daran erinnert!

Bild via feriensardinien.com

Meine Antwort auf WW? Kein Almased

Oh Kreti,

ich kann so mit dir mitfühlen. Gleiches Schicksal ereilte mich kürzlich aber mit einem anderen Produkt.

Almased. Kennst du die Werbung?  Eine gut gebaute, aber nicht zu schlanke Bikinischönheit joggt lässig an zwei Lifeguards am Strand entlang mit einer Bulldogge im Schlepptau. Gleichzeitig empfahl mir mein jahrelanges Showroommodel das Produkt Almased, welches viele ihrer Modelfreundinnen wohl bereits erfolgreich getestet haben..

Ich wähnte mich ebenfalls bereits mit einer niemals zuvor gesehenen Modelfigur unter den neidvollen Blicken meiner Freundinnen : Hast du abgenommen? Mit wegwerfender Handbewegung, sage ich lässig, ach weiß ich garnicht, findest du? Hab halt mal Sport gemacht...

Gesagt getestet. In der Werbung sieht das Gebräu auch aus, als würde es gut schmecken. Sieht aber auch nur so aus. In der Anfangsphase wird empfohlen drei Tage lang sämtliche drei Mahlzeiten durch 200 ml Gebräu zu ersetzen. Das WOLLTE ich auch...

Nachdem ich die erste Tasse des dickflüssigen Gesöffs mit Nase zuhalten runtergewürgt hatte (es schmeckt etwas wie Milupa Babynahrung und sieht auch so aus), wusste ich nicht, ob es oben oder unten zuerst rauskommen sollte. Ich glaube, dabei handelt es sich nicht um das eigentliche Wirkprinzip, aber das jedenfalls war die Wirkung auf mich bzw. meinen Magen. Folglich: Abbruch nach einer Dosis und ab jetzt FDH.

Gesagt getan. Eine Woche lang Mittags Salat, Tomate Mozarella, etc und Abends noch ein dünnes Gemüsesüppchen. Resultat nach einer Woche fahrlässiger Körperverletzung, bzw. vernachlässigung: kein Gramm weniger auf der Waage!? Haaaallo?? Was ist da los? Zählen wir jetzt auch zu jener Frauenspezies, "ich kann so wenig essen wie ich will, ich nehme einfach nicht ab", die ich immer nur müde belächelt habe??

NEIN ich habe eine Antwort auf meine Diätresistenz gefunden:

1.) habe ich schwere Knochen und

2.) seitdem ich 2x die Woche mit dem Fahrrad zur Arbeit fahre, habe ich so viel Muskeln aufgebaut, dass das ganze überschüssige Fett in Muskeln umgewandelt wurde

Also quasi die Metamorphose von Fett zu Muskeln und that´s it!!