Papa I´m a millionaire

Papa, I'm a millionaire
But Saks Fifth Ave. don't sell affection
(Saks Fifth Ave. don't sell affection)
Papa, I'm a millionaire
But I ain't moving in the right direction

Dieser Ohrwurm (Kelis-Millionaire) begleitet mich seit gestern Abend. Nicht etwa weil ich im Lotto gewonnen hätte (das würde völlig in the right direction gehen), sondern weil ich meine Nachbarin Frau Jacob traf und ihr von meinen Urlaubsplänen berichtete:

Ich:Nach Sardinien geht es...
Ich wollte ihr von den wunderschönen Stränden erzählen und von dem guten Essen und..
Aber da fiel sie mir schon ins Wort: Ahhhh wunderschön, da wo dieser Flavio seinen Billionaires Club hat...
Ich: ???(Hallo? Ich, Gazetten-, Illu- und Trash-Hefte Queen, wusste nicht wovon sie sprach)
Sie: Na dieser Flavio von der Heidi Klum (kleiner Sermon über Heidi und Seal und Co folgte)
Ich: Ach der Briatore (hah...als wenn ich den nicht kennen würde)

Wir plauschten noch ein wenig und dann sah ich zu, dass ich schleunigst den Abmove machte, musste ja checken, wegen Billionaires Club und so (woher weiß eigtl. Frau Jacob aus Appartment Gelsenkirchener Barrock davon?).
In meiner Wohnung schmiss ich gleich den Laptop an. Und was soll ich sagen? Besagter Billionaires Club ist direkt im Nachbarort...

Wie es das Schicksal also so will, werde ich meinen Sommerurlaub in einer überteuerten Paparazzi-Hochburg verbringen. Und dass, obwohl ich von einer Figur ala Weight-Watchers oder Almased Reklame weiter entfernt bin, als jemals zuvor. Auch mein Konto schreit eher Gelsenkirchener Barrock, als Billionaire-Club! Schade, dass ich keinem Promi ähnlich sehe. Das gäb ne prima Ente: XYZ hat sich verdoppelt, gesichtet an der Costa Smeralda. Pleite ist sie auch, muss sich schon in Servietten gehüllte Brötchen aus dem Hotel schmuggeln.

Aber egal, ich freu mich mega! Promis gucken und im Meer dümpeln und abspecken, weil das Essen eh viel zu teuer ist. Und für den Ritch-Bitch Look eignet sich meine Tiger-Pants hervorragend!

Der Name Costa Smeralda ist auch einer aus dem Hause Pallisander. Er verspricht Smaragde oder zumindest ein Meer, dass daran erinnert!

Bild via feriensardinien.com

Die Entscheidung im WW Delirium

Liebster Pleti,

jetzt habe ich Aufgaben. Aufgaben sind gut. Man wächst an Ihnen und so. Vielleicht erreiche ich auf diesem Wege dann noch die 1.75 m, die ich mir schon immer für mich vorgestellt habe (und die mich auch noch ein bisschen besser mit den flachen Werner-Schuhen aussehen ließen)?

Jedenfalls fange ich an mit einer reaction auf  Deinen gestrigen Nietenschuh-Post+ ein kurzes update über mein WW-Leben:

Quelle:  Lexikus

Zu allererst: kein Mut zu Ugg(ly) Boots, never ever, for live und so. Ich bin so was von dabei. Jedoch erinnert mich das an eine andauernde Suche meinerseits. Denn warme Füße habe ich wiederum schon gern. Was also tun im tiefsten Winter? (in Gedanken sehe ich uns gerade in Sibirien eine Kutschfahrt a la Aschenbrödel machen, gar nicht so weit hergeholt bei diesem Sommer, der eine einzige Schafskälte ist). Aber genug von dieser Debatte. Ich werde sie wieder anführen, sobald der Sommersale beginnt und die Wintersaison startet. Also quasi morgen.

 Und jetzt wieder zu den wesentlichen Dingen:

Bilder via departementfeminin.com und zara.de

Ich bin leider trotz Weight Watchers von Sienna oder Kate Bosworth -igen Maßen sehr viel weiter entfernt, als unsere Zara Treter von den Chloe Susanna Träumchen. Es tut sich nix, oder nicht viel. Und das, obwohl man nix mehr darf:

  

      1.Alkohol: Was meinst Du, wofür entscheidet man sich, wenn man die Wahl hat, entweder 3 Gläser Sekt zu trinken (und da hat man ja vielleicht gerade mal einen kleinen Schwips) oder aber sagen wir ein Mittagessen zu sich zu nehmen? Genau. Und so kommt es, dass ich alle meine verfügbaren Bonuspunkte für Alkohol verbrauche.

2        2.Meine große Leidenschaft ist Gebäck. In jedweder Ausführung. Besonders die Ribisl (ich übersetze von schwäbisch zu owlerisch: Johannisbeere) Schnecke von unserem guten Treiber hat es mir angetan. Wenn ich die esse, brauche (oder besser: darf) ich aber den ganzen Tag über ansonsten nix mehr essen. Also kommt das nur an einem totalen Katertag in Frage, an dem man erst um 16 Uhr aufsteht. Das ist aber meist ein Sonntag. Und da hat der Treiber nicht auf. Und ich habe am Vorabend so viele Bonuspunkte versoffen (ja nennen wir es ruhig so), dass eigentlich eh gar nix mehr drin wäre.

3    3.Hat man gerade kein internetfähiges Gerät zur Hand, vertut man sich total(und für man kann ich hier durchaus ich sagen). Am Donnerstag war ich mit dem Freund zum späten Frühstück los. 14 Uhr. Ich konnte mich nicht entscheiden und wählte einen Flammkuchen. Ist ja nur ganz dünner Teig, schön leicht dachte ich. HAHAHA (Bösewicht Lachen aus einem Comic Deiner Wahl), damit waren 2/3 meiner Punkte für diesen Tag verbraucht.

Du siehst, das Leben ist ein hartes mit WW. Und wenn ich noch einmal die be“§$$$%&/ Neubauer ihr: „Ich liiiiiiieeebe das Leben“ trällern höre, dann klatscht es was. Aber keinen Beifall. Bisheriger, magerer (nur ich leider nicht) 4-Wochen Erfolg:1,7 kg (ja hier zählt jedes 0,1). 

Jetzt aber schnell an was anderes denken und zurück zu den Ferraris aka Werners aka Nieten: Ich glaube mit dem AUSVERKAUFT Argument hast Du mich. Und wenn sie doch nicht gefallen, warum soll ich dann nicht diejenige sein, die sie zum doppelten Preis bei ebay verkauft? Auch die Fotos vom Kate Outfit hat ihre Wirkung nicht verfehlt (zum unteren Bild: dieses Outfit ist mit den Werners somit vorhanden. Es fehlt nur noch der Bodyshape). Lieber psychologisch fuchsiger Pleti, so soll es ein. Ein weiterer Zwillings-Artikel in unser beider Sortiment.

Bild via http://ris.fashion.telegraph.co.uk

I hate...

Lieper Pleti,

ich deutete es ja schon mehrfach an, ich bin aktuell fleißiges Mitglied bei Weight Watchers online. So, ich weiß den Schock muss man erst mal verdauen (hab ich seither weniger, also zu verdauen). Mich hat dabei  nicht das Ex-und-immer-noch-nervige-Vollweib Neugebauer überzeugt, auch nicht Cassandra Steen(?) und auch nicht die penetrante Werbung "ich liiiiiiiiieebe das Leben", sondern meine Kollegin, die in der 1. Woche bereits 2 kg abnahm. Ich mich natürlich auch blitzschnell angemeldet (15€ im Monat, pah) und mich bereits im August mit nie gesehener (zumindest an mir) gazellenartiger Anmut am Gardasee flanieren sehen...was denkst Du ist passiert? Ich habe in der ersten Woche 0,5 kg zugenommen, von denen ich in der zweiten Woche wahnsinnige 0,2 kg abgenommen habe...bedeutet ich bin noch immer 0,3 kg schwerer als zu Beginn meiner WW-Karriere...Hallo?! Ich liebe das Leben? Ich hassssssssssse Christine Neugebauer. Ich hassse Weight Watchers! Ich hassssssssssssssssse!

Um meiner totalen Niedergeschlagenheit noch eins aufzusetzen, rief dann Freitag noch meine Betreuerin aus dem Fitness-Studio an. Frau Kreti, sie waren seit einiger Zeit nicht mehr da (ICH WEISS) und dabei waren sie doch am Anfang so fleißig (das hat mich auch meine komplette Selbstdisziplin gekostet, Reserven von 50 Jahren wahrscheinlich), haben wir etwas falsch gemacht?

Ich wollte schreien: JAAAAAAAAA, mich unverschämterweise mit diesem Thema zu konfrontieren, wo ich gerade 0,5 kg mit Weight Watchers zugenommen habe und mich vergangene Woche damit rum ärgern musste, dass ich diesen ver********** Fitnesstudio-Vertrag noch 4 Monate zahlen muss, obwohl ich bereits im Dezember gekündigt habe und seit Januar nicht 1mal da war (aber das wissen sie Dank ihrer tollen Statistik ja selber). Statt dessen nuschelte ich ein kleinlautes: jaja, ich weiß, fernbeziehung, jobmäßig sehr eingebunden, viel unterwegs und legte auf. Überleg Dir das mal. Ich zahle nun seit Januar 80 € im Monat für nix. Das sind bis Juli (da endet dieser ver****** Vertrag) knapp 600 €. Das ist eine halbe Vintage Chanel...Und dann muss man sich auch noch anpöbeln lassen.

Als ich auf dem Heimqweg 9 min auf die U-Bahn warten musste (na klar, auch hier die Höchstwartezeit), stellte sich ein kleines Mädchen neben mich. Mit Streuseltaler in der Hand. Hallo?! Spinnt die? Ich hätte der den Streuseltaler fast sowas von aus der kleinen Patschehand gerissen. Aber leider hat so ein Taler ca. 24 Punkte von 26 (die darf ich am Tag).

ICH HASSE CHRISTINE NEUGEBAUER, Forever!
ICH HASSE KLEINE MÄDCHEN MIT STREUSELTALER!
ICH HASSE FINTNESSTUDIOBETREUERINNEN!


ICH HASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSE!

Und jetzt mach ich mir ein lecker Wasa Crisp mit 1TL Marmelade und liiiiiiiiiiibe das Leben!